Страрое , пожелтевшее письмо из прошлого, неожиданно пришло ко мне в обычный будничный день.
Письмо из прошлого.
Часть 1
Сегодня у меня генеральная уборка. Приближается праздник. Наконец-то, мои руки дошли до кладовки. Сколько раз давала себе обещание разобрать хлам, откладываемый мною и предшествующими обитателями этого дома. На потом?
А потом, очевидно, забылось, да так и осталось не востребованным.
Старые кастрюльки, ленточный магнитофон, миниатюрный черно-белый телевизор, туфли из 20 века (вновь вошедшие в моду через 50 лет) -пошиковала бы, да не мой размер.
А еще стопы старых журналов, газет и каких -то тетрадей. Любопытно, что там на пожелтелых страницах? – Дневник какой-то девочки. Из предшествующих жильцов, очевидно. Не мой.
Но прочитав некоторые строки, меня охватило щемящее чувство грусти и воспоминаний. Кажется это было и со мной. Может быть, мы все похоже в наши 18-20 лет. Что же она писала…
Мне бывает так одиноко
(начало записи)
Мне бывает так одиноко в праздники, когда улицы наполняются яркими лицами счастливых прохожих, когда женщины несут цветы, а мужчины в надежде заглядывают им в глаза. И каждый из них словно настраивается на особую тональность общего состояния подъема, радости, ожидания чего-то необычного, прекрасного.
А мое сердце разрывается от боли и несправедливости. Потому что никто сегодня не подарит мне цветы. Даже один цветок. И не позвонит. И не приедет. Потому что у меня никого нет.
Мне надоело придумывать несуществующее счастье, которое заблудилось где-то в лабиринте. Я устала в него верить. Потому что больше не жду его, выгоняя из головы смелые мысли и неожиданные мечты. К чему мечтать, если все равно ничего не исполниться. Только больнее от разочарования, только острее отчаяние от разбитых надежд и несбывшихся ожиданий.
Что я делаю не так?
Где ключик, открывающий дверь, через которую я смогу впустить в свою жизнь любовь и радость. Куда я его забросила, где потеряла? Почему безнадежно заблокировался кодовый замок входа в мою душу.
Что я делаю не так?
Говорят, что душа каждого человека таит в себе неисчерпаемые запасы любви, и стоит только открыть потайную дверцу своего сердца и выпустить эту любовь наружу, как мощные потоки ответного чувства, подчиняясь закону бумеранга, рванутся неостановимой волной обратно к нему. И наполнят до краев чашу его души чувством восторга и достатка. Делая самым счастливым существом на свете.
Но мне кажется, что я вовсе и не запираю свои окна и двери, что душа моя открыта нараспашку, порой даже чересчур открыта, что делает ее уязвимой и ранимой. Но мне все равно никто не дарит цветы и не шепчет на ушко всякую дребедень, чтоб заставить засмеяться звонко или покраснеть от волнения, потому что это какие-то очень важные и нужные для меня слова.
Слова, о которых я мечтаю и которых жду. Если бы кто-то сказал мне их, чтоб я поняла, что я нужна кому-то, что я хоть немного любима, что я кому-то нравлюсь.
А может быть, мне это только кажется?
И все должно быть как-то иначе…
И потом, не слишком ли я зацикливаюсь на своем ожидании? Не позволяя себе радоваться жизни, тому, что имею, общаться с тем, кто по воле судьбы оказался рядом, с радостью и благодарностью принимая любые варианты событий.
Может быть, я слишком увлекаюсь своим одиночеством, и оно, довольное столь пристальным вниманием к своей скучной персоне, овладевает мной целиком и полностью.
Я жду, мучительно напрягаясь и замирая от страха, что вдруг никто так и не найдется, так и не заметит меня, маленькую и глупую девочку, мечтающую о прекрасной любви. Я готова броситься в объятья первого встречного, кто посмотрит благосклонно в мою сторону. Меня не волнует, подходит он мне или нет, люблю ли я его. Главное, что он у меня будет! Как у всех!
Представляете, как все запущено! Я даже на это готова. Но жизнь не торопится предлагать мне первого встречного, потому что точно знает, кто мне нужен. Она не торопится. И проходит…
Дни мои стекают..
И дни мои стекают, как быстрые капли с мокрого скользкого карниза и разбиваются вдребезги, достигая земли.
Вместе с этими каплями куда-то утекает, незаметно и невозвратимо моя жизнь. И я не успеваю за ней. Лучшие годы мои проходят в переживаниях одиночества и тоске о несбыточном…
Пусть бы хоть кто-нибудь. Ну, хоть какой-нибудь, лопоухий и курносый! Пусть бы обратил на меня хоть чуточку внимания… Цветок какой-нибудь подарил. Тюльпанчик или нарцисс.
Но нет никого…
Я погружаюсь в это состояние с головой, напитываюсь им, как губка, чтобы постигнуть до самой трагической глубины. Где красными буквами написаны великие слова: «Человек не может жить без любви!» Мне так плохо сейчас, и я задыхаюсь от нахлынувших слез и жалости к себе и от зависти к своим счастливым подругам, которых поздравляют и дарят подарки. И слезы ручьями текут из глаз…
В это самое мгновенье, на самой высокой точке переживания, мое колесо обозрения вдруг останавливается. Начинает качаться из стороны в сторону, словно раздумывая, куда ему двинуться дальше, назад или вперед.
И страшно, и так волнительно замирает сердце в ожидании. И вдруг ветер подхватывает мою люльку и увлекает вниз, к новому витку жизни. Словно переступает какой-то невидимый рубеж. И начинает катиться в обратную сторону. Из тоски и одиночества к свету и теплу.